Кислотные отношения. Признаки «токсичных» отношений: как понять, что партнер причиняет только боль

Токсичные отношения – это любые отношения, которые неблагоприятны для вас или других. Основой любых отношений является взаимное уважение, но со временем отношения могут стать нездоровыми. Отличие просто плохих или неприятных отношений от токсичных состоит в ядовитой атмосфере. Токсичные отношения всегда мешают вовлеченным людям жить продуктивной и здоровой жизнью.

Такие отношения могут быть вызваны двумя полярно-противоположными типами личности, несовместимостью лиц, вовлеченных в отношения. Иногда не стоит обвинять отношения в токсичности; скорее, токсичность вызвана неспособностью построения коммуникаций и неспособностью установления здоровых границ.

Не все токсичные отношения вызваны двумя нездоровыми людьми. В этом танго не всегда участвуют двое. В некоторых случаях нездоровые индивидуумы нацелены и охотятся на других здоровых с целью удовлетворения своих личных потребностей. Человек, который охотится, стремится эмоционально и психологически обезводить других, удалив все, что может быть препятствием для удовлетворения его целей. Такие люди имеют манипулятивный стиль и свободно маневрируют в любых отношениях, которые они воспринимают как вполне себе полезные.

Люди, которые токсичны, редко знают о своей собственной токсичности. Они слишком поглощены и озабочены своими эмоциями, интересами, потребностями и целями, чтобы осознавать потребности, цели, интересы и эмоции других.

Признаки токсичных отношений

Они:

• Неблагоприятные – не имеют эмоциональной поддержки;
• Нездоровые – такие отношения не сбалансированы, им не хватает моральных, этических или позитивных принципов;
• Вредные – вред состоит в том, что они не просто неприятны для нахождения рядом с таким партнёром, они ядовиты, что приводит к эмоциональной, психологической и, возможно, даже физической смерти;
• Опасные – не благоприятствуют жизни и чаще всего основаны на рискованном поведении, эмоциях и сомнительных результатах;
• Ядовитые – токсичные для всех вовлеченных лиц. Яд оказывется крайне болезненным для всех, кто коснулся этих отношений;
• Смертельные – К сожалению, токсичные отношения могут быть опасными дляздоровья. Они направлены на разрушение "я";
• Вредные – Токсичные типы личности часто аморальны и не желают признавать потребности или благополучие других.

Психопаты и другие ядовитые личности

Психопаты – это люди, страдающие хроническим психологическим расстройством. Личность психопата часто является импульсивной, внушительной, экстравагантной, яркой, блестящей и даже шикарной. Такие люди редко знают, как они влияют на других. Нередко психопаты имеют чрезмерно завышенное чувство собственного достоинства и нереалистичные ожидания от других. Психопаты часто показывают поверхностные, грандиозные, обманчивые, самолюбивые, тщеславные и эгоистичные стили поведения. В большинстве случаев психопаты являются нарциссами, демонстрируя поведение антиобщественной личности.

Психопаты редко общаются со своими чувствами, эмоциями и психологическими потребностями. Это люди, которым не хватает понимания самого себя, сопереживания себе и соответственно другим. Психопат редко признает, когда он ошибается и почти никогда не принимают на себя личную ответственность. Они жаждут восхищения, внимания и принятия других, но никогда не будут удовлетворять потребность других в одобрении. Очень важно, чтобы психопаты получали психотерапию и лечение своих психических состояний. Я наблюдала картину, как чистейшей воды психопат за три года серьёзной работы над собой превратился в адекватного и приятного человека. Это возможно!

Также важно помнить, что люди-психопаты тоже заслуживают, чтобы с ними дружили, их любили и ими восхищались. Если психопатичный человек получает психотерапию, он становится способен получить контроль над своим разрушительным поведением и это позволяет ему вести здоровую и позитивную жизнь.

Есть много предупреждающих знаков, которые могут указывать на то, что вы вступили в токсичные отношения. Ниже приведены несколько вопросов, автор опросника д-р Аса Дон Браун

Состоите-ли Вы в токсичных отношениях?

• Как Вы чувствуете себя рядом с этим человеком?
• Чувствуете ли вы себя в безопасности в присутствии этого человека?
• Считаете ли вы, что ваши дети, партнеры или другие люди в безопасности?
• Вы когда-нибудь испытывали эмоциональный или психологический стресс при взаимодействии с этим человеком?
• Считаете ли вы, что вы настороженно относитесь к этому человеку?
• Является ли человек манипулятором?
• Вы когда-нибудь замечали, что этот человек может попирать моральные, этические или юридические нормы?
• Вы когда-нибудь замечали, что человек добавляет ненужные проблемы в вашу жизнь, которых без него не было?
• Вы чувствуете эмоциональное истощение после общения с этим человеком?

Что делать, если вы хотите отладить токсичные отношения? У вас есть варианты. Вы готовы поддаться отрицанию того, что Ваши отношения токсичные? Вы готовы терпеть тревоги, стрессы и проблемы, которые обязательно будут в этих отношениях? Важно также спросить себя: "Что я получаю от этих отношений?", если это родственник, коллега или друг. "Как я могу вернуть отношения к здоровью, счастью и целостности?" Чем вы готовы пожертвовать, если человек в отношениях не желает быть здоровым? Вы готовы пожертвовать своей собственной безопасностью? Готовы ли вы пожертвовать благополучием и безопасностью своих детей, супругов или других значимых людей?

Любые здоровые отношения включают в себя работу, дисциплину, мотивацию, цель, намерение и желание. Если в прошлом отношения были здоровыми, то возможно вернуть их к здоровому, счастливому и процветающему виду. Если отношения никогда не развивались в здоровой атмосфере, возможно, не удастся достичь благоприятного климата в будущем. Важно признать, что терапия займет время, необходимо будет терпение, понимание, сострадание, сочувствие и проявление заботы, как с Вашей стороны, так и со стороны партнёра. Если вы ожидаете развернуть на 180 градусов дисфункциональные отношения через ускоренный подход, вероятность достижения вашей цели будет незначительной.

У токсичного человека может быть серьезная психологическая проблема, такая как нарциссизм или пограничное расстройство личности, но это не означает, что его поведение является оправданным. Как и все мы, ядовитые люди должны нести ответственность за их поведение и отношения.

Над любыми отношениями нужно работать, но, когда речь идет о токсичных отношениях, которые разрушительны для пары, нужно либо работать вдвойне, либо найти в себе силы, чтобы поставить точку. Первый шаг на этом длинном пути начинается с осознания, что вы стали заложником такой ситуации. Психолог и радиоведущая Анетта Орлова рассказала о признаках токсичных отношений, которые вы легко можете диагностировать.

Признак № 1. Схема «жертва и тиран»

Для начала разберемся, кто есть кто. С понятием «жертва» все более или менее ясно. Она не может даже представить себе, что отношения могут прекратиться. Что касается абьюзера, то это человек, который морально издевается над партнером. Узнав о слабом месте, начинает постоянно ранить. Цель — заставить другого почувствовать себя абсолютно ничтожным. Часто это делается публично, дабы нанести больший вред. Следствием такого поведения становится ещё большая зависимость жертвы от абьюзера.

С другой стороны, жертву может изображать и более сильный партнер для своих манипуляций над другим человеком. В таких отношениях много ревности, взрывных эмоций, взаимных обид. Кто-то постоянно уходит и возвращается. Кто-то внушает, что жить без вас он никак не сможет.

Признак № 2. Жизнь за чужой счет

Жизнь в таких отношениях происходит вопреки, а не благодаря! Чаще всего один человек очень любящий, готовый на все, а другой — холодный, отстранённый, враждебный. Возможно, манипулятор, у которого есть прямая выгода. Партнеры усиливают и дополняют недостатки друг друга, а не способствуют развитию достоинств. Один живёт за счёт другого. Если такие отношения не меняются длительное время, то партнёры могут даже начать болеть.

Признак № 3. Ваши проблемы остаются вашими

В токсичных отношениях отсутствует диалог. Как только один из партнёров пытается поговорить на эмоционально значимые темы, другой просто переводит разговор либо отвечает формально и вновь замыкается. Получается круг эмоционального преследования. Более тревожный партнёр всё время пытается наладить контакт, а избегающий всё время удаляется.

Признак № 4. Никаких планов

Вы не видите будущего у этих отношений! Ситуация неопределённости одного из партнёров абсолютно устраивает, второй живёт ожиданиями и верой в то, что когда-нибудь что-нибудь изменится, но этого не происходит. Человек свыкается с режимом ожидания, и постепенно его уверенность в себе улетучивается. В будущем нет ничего, и вы отчаянно цепляетесь за прошлое. Вы столько вложили в эти отношения, что даже не представляете, что сможете ещё что-то построить. А партнёр не даёт никаких обещаний и не строит планов.

Признак № 5. Постоянная критика в ваш адрес

Один из партнёров постоянно подтрунивает, насмехается, критикует и упрекает другого. Если у человека низкая самооценка, то при таком воздействии он может впасть в тревожное расстройство. Даже когда самооценка нормальная, рано или поздно партнёр начнет терять уверенность в себе из-за такого отношения.

Признак № 6. Тебе нельзя, а мне можно

Вы ощущаете, что вас обманывают, вы не получаете конкретных ответов на простые вопросы. Мало знаете о жизни партнёра, чувствуете, что от вас многое скрывают, при этом пытаются контролировать ваше пространство. Он ставит пароль на свой телефон, но просматривает ваш. И вы знаете, что лучше не спрашивать у него, почему. Он не позволяет выстраивать отношения с внешним миром. Он всё время обвиняет или обижается, вам постоянно приходится оправдываться. В итоге вы не видите будущего без этого человека. Вы полностью растворились в партнёре, у вас нет своих интересов, вы живёте ради него, в то же время чувствуете, что вас недооценивают. Даже представить себе не можете, что вдруг расстанетесь. Вы сами себе не важны, важен партнёр!

Признак № 7. Кто сильнее и лучше?

Опасны и отношения так называемых «равных» партнёров, в которых люди постоянно сорвенуются: кто сильнее, кто лучше, кто главнее. Постоянное доказывание собственной правоты. Партнёры не думают об общем деле, о диалоге, каждый старается отстоять и доказать свою позицию. Часто такое происходит у тех людей, кто в детстве и юношестве обязан был оправдывать родительские ожидания. Отличники тоже в группе риска: они усвоили за годы учебы, что должны всё делать идеально, и требуют, чтобы близкие люди подтверждали их идеальность. В присутствии друзей они начинают привлекать внимание, чтобы получить восхищение или похвалу, но второму партнёру это наносит травму.

Ему не интересно, где и кем вы работаете, чем занимаетесь, как любите проводить отпуск. То есть вы — как личность, как человек с какими-то особенностями, привычками, увлечениями — ему не нужны. Вы ему нужны, как функция, а не как цельная личность.

Второй признак

Вы готовы к следующему этапу, а он нет. Вы встречаетесь больше полугода, но он не предлагает жить вместе, хотя вы бы согласились. Или вы давно живете вместе, и он не предлагает выйти за него замуж, хотя вам этого хочется. Или вы женитесь, но он не хочет, чтобы у вас были дети, хотя вы мечтаете стать мамой. Это — токсичные отношения, когда партнер игнорирует ваши основные желания и потребности. Это не значит, что он плохой человек, он вполне может не хотеть детей и так далее, имеет полное право. Просто с этого момента ваши отношения стали токсичными — для вас.

Третий признак

Он заставляет вас ревновать. Или остаться друзьями, хотя очевидно, что вы влюблены.

Самый важный признак

Вам эти отношения не приносят радости. Напротив, вы все время напряжены, вам трудно, вам некомфортно. Молодой человек позвонил, а потом пропал на неделю. Вы пишете ему в соцсетях, отправляете смс — а он молчит. Потом проявляется, потом снова исчезает. Он не знакомит вас со своими друзьями. Или он вообще к вам приходит только за сексом, а в кино, погулять или в ресторан — нет, для этого у него другие люди есть. Причем совершенно не важно, по каким причинам он так себя ведет, это не имеет значения. Важно одно: он не думает о том, что причиняет вам боль.

Популярное

Но все это не про него. Все это — про вас.

Ведь это вы оказались в токсичных отношениях, это вам они зачем-то нужны. Проблема, как обычно, родом из детства: вас кто-то научил тому, что любовь — она вот такая, со страданиями и переживаниями. Нашей женщине необходимо себя жалеть. Страдать и жалеть себя. Ведь на самом деле все это происходит у нее в голове. Там она прокручивает сценарии по перевоспитанию мужчины, или по покорению, или еще какие-то. И в них он подлец, а она святая. Она в этих отношениях играет за двоих. Потом такие женщины будут вспоминать: вот была у меня Настоящая Любовь — три года потом в себя приходила. В их невротичной картине мира качество любви, ее глубина, определяется количеством перенесенных страданий. В их голове счастье — это с трудом, с кровью, с мясом вырванный у жесткой судьбы мааааленький кусочек чего-то хорошего, что еще надо будет с огромным усилием сохранить и защитить.

Формируется вот эта кривая связь: я страдаю — я люблю. Любовь — страдание. А себя жалко, ведь я страдаю. Все, вот он — готовый невротик.

А между тем любовь — это всплеск положительных эмоций, и больше ничего. Это счастье, радость. В ней нет никакой негативной стороны, нет жертвенности, нет самоотдачи.

Заметьте: в самом начале отношений мужчина ведет себя очень хорошо. Ему надо понравиться, и он старается. Он ведет себя крайне тактично, обходительно, ухаживает. А вот дальше, когда он чувствует, что она ведет себя как жертва… Вот если вернуться к истории со звонком: он ей не позвонил, хотя обещал. А она начинает писать смс, мол, что случилось, куда ты пропал. И он чувствует это, она не обиделась, она не посчитала его поступок недопустимым. То есть с ней так Можно. Он перестает ее ценить, он перестает думать о ней, как о женщине, с которой ему хочется строить будущее. И это порождает у нее новый виток страдания: удержать его. Она чувствует его отстранение, ее самооценка летит вниз, и она начинает думать о том, что недостаточно хороша, начинает стараться понравиться ему еще больше. И все идет по накатанной.

Можно ли разорвать этот замкнутый круг? Конечно. Точнее, в него можно не попасть. И способ этот очень прост: как только вы почувствовали, что вам не нравится, как мужчина себя ведет, как разговаривает, как относится к вам, вы должны это сами для себя осознать и признать: это правда. Вам не показалось, это не надо списывать на его усталость или еще какие-то внешние обстоятельства. И второе: вам надо сказать ему, что вам такое поведение не нравится. Сказать один раз. Если подобное повторяется — все, отношения надо разрывать немедленно. Я прошу обратить на это внимание: никаких повторных разговоров. Никаких« Ну я же тебя просила!». Все, если он с первого раза не понял, что с вами так нельзя, или, что более вероятно, не посчитал нужным обратить внимание на ваши слова, эти отношения никогда не будут для вас комфортными. Они будут токсичными. Неважно, займете вы в них позицию жертвы или позицию мамы, которая решила перевоспитать мальчика и обучить его хорошим манерам.

Все просто: есть он, такой, какой есть. И есть вы, такая, какая есть. Вам или хорошо вместе, или надо разойтись. Причем лучше до того, как вы взяли ипотеку и родили троих детей.

Которая началась с восторга, доброй воли. Личная жизнь и близость меняется - может быть, медленно и тихо, может быть шумно - и люди начинают чувствовать токсичность в отношениях. И вы задаетесь вопросом, можно ли что-нибудь сделать, кроме как уйти?

Большинство из нас столкнулись с таким испытанием в дружбе, в любви, в жизни.

«Это случилось со мной много лет назад», - недавно признался мой пациент Сергей (все имена изменены). «Это было моей первой работой в качестве редактора журнала, а моей девушкой и лучшим другом в то время была молодая актриса. Мы были во многом разными, но мы глубоко заботились друг о друге. Мы доверились всему, разговаривая до глубокой ночи. Мы много смеялись и веселились вместе. Мы предлагали друг другу поддержку и утешение в кризисных ситуациях и праздновали успехи друг друга. Когда она получила главную роль в популярном телесериале, я был в восторге от нее».

Признаки токсичных отношений

Признаки, по крайней мере, изначально, могут быть слабыми. Но если вы начинаете чувствовать себя обескураженным, истощенным, использованным, раскритикованным и еще хуже, когда вы с этим человеком, пришло время по-новому взглянуть на отношения.

• Нарушился ли баланс в ваших отношениях?
• Ваша подруга перестала ценить ваши чувства, ваше время и ваш выбор так же, как ее собственное?
• Чувствуете ли вы себя виноватыми из-за вины, критики или язвительного юмора?
• Твоему другу не хватает интереса или сочувствия к твоим проблемам и заботам?
• Стало ли все о нем или о ней - каждый день, весь день?
• Чувствуете ли вы себя в ловушке в ее собственной психодраме без эмоциональной передышки?
• Он или она пытается дистанцироваться от вас, от других друзей или членов семьи?
• Произошел ли сдвиг в динамике взаимоотношений - когда ваш партнер перешел от поддержки к тому, чтобы унизить вас или высказать вам свои недостатки и недостатки?
• Она распространяла твои секреты повсюду?
• Он или она пытались саботировать вас на работе или в ваших усилиях по самосовершенствованию с принижением личности и достоинства?
• Чувствуете ли вы разницу между вашей верностью и важностью отношений, и вашей необходимостью уменьшить стресс, который эти отношения принесли в вашу жизнь?

Ответ: Не всегда просто распознать токсичность в отношениях. Не всегда просто найти выход из токсичных отношений.

Посмотрите внимательно на то, что происходит между вами. Возможно ли, что самовосприятие вашего партнера и кажущееся отсутствие взаимного интереса к вашей жизни связано с кризисом, который меняет жизнь?

Токсичные отношения с мужчиной против любви

Она уселась в кресло в моем кабинете и посмотрела на меня с грустным смирением. «Я была замужем за замечательным мужчиной в течение трех лет», - сказала она наконец. «И я знаю, что это, наверное, звучит безумно, но вот в чем дело: я люблю своего мужа, но я больше не люблю его. Я не знаю, что делать.

Волнение и удивление от чувства любви, взаимного открытия, наслаждения фантазиями и мечтами и предвкушения совместной жизни в предстоящие годы - незабываемая фаза совместной жизни пары. Но, как это часто бывает, эта стадия проходит, когда рабочие места, счета, дети, конфликты, пожилые родители и другие реалии долгосрочной любви начинают отталкивать эти фантазии. С течением времени трудно скрывать гламурные иллюзии. В то время как некоторые рассматривают эти отношения с тревогой и задаются вопросом, означает ли это, что любовь закончилась, и пришло время двигаться дальше, другие смотрят на это положительно. Поскольку после того, как фантазии и иллюзии начинают исчезать, возможно, что-то, что фокусируется, является чем-то намного лучшим: реалистическая, устойчивая любовь. Это повод не для скорби, а для праздника.

Потому что в большинстве случаев легче жить в долгосрочной перспективе, чем иметь милые фантазии и высокие ожидания, жить в облаках. «Дело не в том, чтобы позволить себе уйти, а в том, чтобы дать друг другу передышку», - сказала мне недавно Мария, восемь лет замужем за Денисом. «Когда мы встречались и поженились, мне было очень важно всегда выглядеть лучше. Я вставала с постели по утрам и быстро причесывалась, делала макияж, чтобы Денис не видел, как я выгляжу на самом деле утром. Теперь, после того, как у нас появилось двое детей, мы стали совмещать нашу жизнь, их жизнь, и нашу работу, не стало времени для всех мелких деталей для НАС, которые раньше были такими важными. Мы оба нацелены на то, чтобы оставаться в форме и здоровыми - для наших детей и для себя. Но Денис видел во мне гораздо больше, чем растрепанные волосы и отсутствие макияжа глаз - и мы любим друг друга , как никогда! »

Когда вы влюблены, вы можете сосредоточиться на идеализированной версии человека. В вашем взгляде на любимого может быть много правды, но может быть и щедрая помесь надежды и фантазии. Но любовь к настоящему человеку и принятие того, кем он является, с его сильными и слабыми сторонами, могут существенно изменить ваши отношения, помогая им стать постоянным источником комфорта, эмоциональной безопасности и удивительно устойчивой радости.

Потому что, когда вы реалистично видите друг друга и хорошо общаетесь, у вас меньше шансов разочаровать друг друга. Вначале может быть большое давление, чтобы быть постоянно внимательным, веселым и остроумным. Когда вы расслабляетесь в отношениях и реально принимаете друг друга, у вас больше шансов, что те моменты, когда вы не будете настолько остроумны, когда вы немного расстроены или не согласны, не будут нарушителями соглашения.

Когда вы влюблены, вы склонны вести себя наилучшим образом и ожидать, что ваш любимый поступит так же. Когда вы перешли в любовные отношения, вы знаете, что будут времена, когда совместная жизнь будет не такой веселой, что у вашего партнера будут свои недостатки и сильные стороны, и вы сможете принять ее или его во время сложных, а также счастливых времен.

Когда вы отпускаете попытки исполнить свои фантазии, пытаетесь превратить своего партнера в кого-то, кем вы надеялись стать, когда вы принимаете тот факт, что вы оба несовершенны, и что одни дни будут лучше других, вы менее вероятно будете разочарованным, и более вероятно - жить в гармонии.

Отказ от старых фантазий создает место для чудесных сюрпризов. Когда вы перестанете пытаться изменить супруга (или себя), чтобы он соответствовал вашим ожиданиям и начнете просто любить друг друга, поощряя другого расти так, как ему самому хочется, могут возникнуть удивительные сюрпризы.

Постоянная любовь процветает на близкой дружбе, а не на идеализации. Хорошо иметь друга, который хорошо тебя знает, все равно любит тебя всегда - и быть таким любящим другом для другого.

Так что вы будете делать, если вы обнаружите, что чувство влюбленности ускользает?

Дорожите воспоминаниями, но примите то, что есть. Примите решение и позаботьтесь о том, чтобы любить друг друга изо дня в день, как есть, в течение всех лет, которых бы будете вместе.

Читаем продолжение темы: Токсичные отношения - следствие любовной зависимости!

Контакты
и запись
на прием Прочитать
о консультировании
и квалификации

Психолог, гипнолог Наталья Коршунова ©